Sellele helistamine lõpeb
Kas peaksite oma partneriga lahku minema? See on keeruline valik, kuid teadus võib teie otsuses aidata.
Kas teie partner kritiseerib teid pidevalt? Kas petamine toimus? Kas teil on erinevad religioossed või poliitilised väärtused ja te pole kindel, kas sellega on hiljem keeruline hakkama saada? Teadusmaailm on tulvil suhete uurimist, eriti neid, mis ei tööta välja. Siin on 12 märguandemärki, mida võiksite kaaluda, kui mõtlete oma teise olulise kraavi kaevamisele.
Pidev kriitika
Kui teie partner kritiseerib teid pidevalt, võiksite kutsuda seda lõpetama.
See tähendab enamat kui aeg-ajalt mõne pesemata nõude hoidmist; see räägib "pidevast inimese kritiseerimisest selle asemel, et muuta tegevust, mida soovite muuta", ütles Washingtoni Evergreeni Riikliku Kolledži ajaloolane ja raamatu "Abielu, ajalugu: kuidas armastada" autor Stephanie Coontz. Vallutatud abielu "(Penguin Books, 2006).
Need kahjulikud kriitikad võtavad midagi ette ja omistavad selle kogu inimese isiksusele. Näiteks kui teie partner ei korja oma sokke magamistoa põrandalt, oleks kahjulik omistada sellele tajutavale hooletusele kogu tema isiksus ja tunded teie vastu.
Kriitika on üks niinimetatud "Apokalüpsise neli ratsanikku", termin, mille lõi Washingtoni ülikooli psühholoogia emeriitprofessor John Gottman ja The Gottman Institute'i kaasasutaja, kes uurib abielupaaride konflikte.
Kui teie partner tegeleb mõne nelja hobusemehe käitumisega ega muutu hoolimata nõuniku kohtumistest või teiega peetavatest aruteludest, võib olla aeg pöörduda splitsville'i poole.
Põlgus
Kui teie partner pöörab silmi (ja mitte nii armsalt) teie räägitud asjadele ja kohtleb teid lugupidamatult, siis kohtlevad nad teid põlgusega.
"See võib olla midagi, ulatudes teise partneri tunnete halvustamisest kuni nimekutsumiseni," ütles Pennsylvania Villanova ülikooli psühholoogia dotsent Erica Slotter.
Näiteks pole partneri rumalaks nimetamine tervislik suhete jaoks. Kui see käitumine ei muutu, võib olla aeg hüvasti jätta.
Kaitsevõime
Kui tõstatate mure oma partneriga, kuid teie partner muutub kaitsvaks, võivad asjad kiiresti minna lõunasse. Mõnikord võib teie niinimetatud kullake pöörduda "ristkaebuste" või "vahistamise" poole - see on siis, kui teine inimene ei reageeri teie muredele, vaid tutvustab selle asemel uut kaebust.
Näiteks võite öelda: "Kuule, see häiris mind, kui laskisite oma räpase pesu voodile." Kaitsepartner võib kriitikat kõrvale heita, vastates: "Noh, see tõesti häirib mind, kui te ei tee nõusid."
Kiviaed
Viimane neljast ratsanikust on kiviaed. Mõiste tähendab põhimõtteliselt seda, et inimene eemaldub suhtlusest, vestluses osalemise asemel tegelikult kiviseinte paigaldamisest.
"See võib olla teema muutmine, see võib ruumist lahkuda," rääkis Slotter Live Science'ile. "See võib olla lihtsalt kontakti loomisest keeldumine või arutelusse kaasamine."
Kui teie partner kiviaiad, kui tõstatate teile või teie suhtele olulisi küsimusi, on see punane lipp, mis ütleb teile, et võib-olla on kõige parem asjad lõpetada.
Füüsiline vägivald
Kui teie partner kuritarvitab teid füüsiliselt, on see kindlasti põhjus suhtest lahkumiseks.
Ametlik termin on "lähisuhtevägivald", mis võib juhtuda igal ajal, kui toimub romantilise partneri suhtes füüsiline agressioon või vägivald, mis on loodud kahjustama ja on partneri soovimatu, ütles Slotter.
Lähisuhtevägivalla tüüpe on mitut tüüpi, teatas Penn State'is sotsioloogia, naiste uuringute ning Aafrika ja Aafrika-Ameerika uuringute emeriitprofessor Michael Johnson. Üks neist tüüpidest on intiimterrorism või vägivald, mille eesmärk on partneri kontrollimine ja manipuleerimine.
"See kipub olema väga ränk," sõnas Slotter. "See kipub oma olemuselt eskaleeruma, nii et vägivaldsed episoodid muutuvad aja jooksul vägivaldsemaks." Sageli on vägivallatsejal psühholoogiline häire, näiteks isiksusehäire või ainete kuritarvitamise häire.
Teine füüsilise väärkohtlemise liik on situatsiooniline paarivägivald, kus partnerid kasutavad konflikti väljumisel alaealist (kuid siiski kahjulikku) vägivalda. "Nad ei kasuta füüsilist vägivalda, et proovida kontrollida teise käitumist," sõnas Slotter. "See on rohkem tõsine konfliktide halb juhtimine."
Emotsionaalne väärkohtlemine
Nagu füüsiline väärkohtlemine, võib ka emotsionaalne väärkohtlemine tasuda. Maailma Terviseorganisatsiooni andmetel võib psühholoogiline väärkohtlemine hõlmata solvanguid, segadust, pidevat alandamist, hirmutamist (näiteks asjade hävitamine), kahjustamisähvardusi ja laste äravõtmise ähvardusi.
Pealegi on psühholoogiline agressioon ennustajaks, et inimene kasutab hiljem oma partneri vastu välja kisates füüsilist agressiooni, selgus ajakirjas Journal of Consulting ja Clinical Psychology tehtud uuringust. Niisiis, hoolitse enda eest ja loobu oma olulistest teistest, kui sind emotsionaalselt väärkoheldi.
Erinevad veendumused
Kas teie ja teie partner järgivad erinevaid religioone? Või on üks teist kulutatud ja teine odavam? Või on teil diametraalselt vastupidised poliitilised veendumused?
Kõik need potentsiaalselt plahvatusohtlikud probleemid võivad mõjutada seda, kas näeme end oma partneritega sarnastena või erinevalt, ütles Slotter.
Kui kohtute esmakordselt võimaliku armastusehuviga, "mida sarnasemad nad meiega on, seda rohkem kipume neile meeldima," sõnas Slotter. See kehtib kõige kohta alates hobidest kuni demograafiani ja lõpetades jah, usuliste ja poliitiliste veendumustega. Kuid see, kas olete hea matš, on keerulisem kui see, kas teile mõlemale meeldib mängida "Pokémon Go" või vaadata õudusfilme.
See kõik taandub lugu, mille räägime endale oma partnerite kohta.
"See puudutab sarnasuse tajumist," sõnas Slotter. "Kui ma arvan, et mu partner ja mina oleme väga sarnased, on see hea. Kui tajun oma partnerit minusuguse moodi, on see mulle suhetes suur rahulolu." Seega, isegi kui teie sõbrad arvavad, et sina ja su partner olete tõesti erinevad, pole sellel vahet. See kõik sõltub sellest, kuidas te oma partnerit tajute, ütles Slotter.
Tavaliselt muutuvad paarid aja jooksul sarnasemaks, kuid ka meie ettekujutused partneritest võivad pikas perspektiivis muutuda. Ja kui teile tundub, et teie partner on teiega sarnasem, siis võib olla aeg sügavaks vestluseks või võib-olla isegi Kalli Johni (või Jane) kirjaks.
Ebavõrdne pühendumus
Mis saab, kui üks inimene soovib asuda elama ja teine soovib oma võimalusi avatuna hoida? See jällegi näitab, kui sarnane või erinev olete oma partneriga. Kui üks inimene soovib paarisuhte järgmisele tasemele viia ja teine vastu peab, on neil erinevad pikaajalised eesmärgid ja see võib osutuda problemaatiliseks, ütles Slotter.
See näitab ka ebavõrdset pühendumist, ütles ta. Suhtes on tavaliselt kõige suurem jõud inimesel, kes on suhtesse vähem investeerinud. Teisisõnu, vähem investeeritud inimene pääseb tavaliselt rohkem kui pühendunud inimene.
Üldiselt pole see suhete jaoks hea ja "seda kiputakse tavaliselt seostama suhte lõpetamisega", ütles Slotter. Selle põhjuseks on asjaolu, et vähem pühendunud partner võib pettuda, et teine inimene üritab nende pühendumust suurendada. Või sellepärast, et pühendunud partneril on kõrini vähem investeeritud partnerist "sellisest hemmingust ja hagimisest ning aia ääres istumisest", rääkis Slotter. "See ei pruugi nende vajadustele pikaajaliselt vastata ja nii võivad nad suhtest lahkuda."
Petmine
Kas petjad petavad alati uuesti? See sõltub, näitavad uuringud.
Tõsi, kui teie partner petab, peate kõigepealt otsustama, kas soovite koos jääda. Pepper Schwartz, Washingtoni ülikooli sotsioloog ja ajakirja "The Normal Bar:" kaasautor Pepper Schwartz, kui soovite sellele veel kord järele anda, teadke seda: Kui keegi petab, on suurem tõenäosus, et ta petab uuesti. Õnnelike paaride üllatuslikud saladused "(Harmoonia, 2013), rääkis varem Live Science. Kuid enamikul petturitel on üks või kaks asja, ütles Schwartz. Ta on vaid väike vähemus, kes on sarjapetturid ja petavad kogu oma elu, ütles ta.
Stressirohke levik
Ükski paar pole saar. Pärast abiellumist peavad noorpaarid laste otsustamise korral sageli tegelema väliste stressitekitajatega, nagu rahalised raskused, keerulised seadused ja vanemlikud nõudmised. Austraalia Texase ülikooli inimarengu ja pereteaduste osakonna dotsendi Lisa Neffi uuringute kohaselt seavad paarid nende lahutusega toime tulekuga paarid.
"Kui need stressitekitajad ületavad toimetulekuvõime, võib see aja jooksul tegelikult perekonnaseisu õnnetust rikkuda," ütles Slotter, kes uuringuga ei tegelenud.
